Joomla модули на http://joomla3x.ru и компоненты.

Обратная связь

Рассчитать стоимость доставки самостоятельно

https://www.avtodispetcher.ru/distance/

 Анекдоты про дальнобойщиков

♦ Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик. 

♦ А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики! 

♦ Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому: — Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. — А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил! 

♦ Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. 

♦ Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так— прямо через кухню и херачь дальше… 

♦ Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

♦ Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: — Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: — А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: — А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

♦ Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Анекдоты про таксистов

♦ Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

♦ Все знают, что таксидермист — это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим "таксидермистом", когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.

♦ Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

♦ Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом: — Извините, братан, а вы где?

♦ Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

♦ Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая — метры 2. Имперская — мили 3. Таксистская — рубли

♦ Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

♦ — Алло, ваше такси подъехало. — Но я его не заказывал! — Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…


Анекдоты про работу, профессии

♦ Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

♦ В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

♦ — Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

♦ Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

♦ — Шеф хочет свалить на меня кучу работы. — И что ты будешь делать? — То же самое: хочу свалить.

♦ Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

♦ — Я высококвалифицированный специалист широкого профиля… — Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

♦ За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: — Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: — Вот хлеб пекут — нож не берет!

♦ Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Анекдотов Стрит

joomla3x